juste pour rire

Le chien est assurément le meilleur ami de l homme !

Si vous voulez vous en assurer , faites cette petite démonstration :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure .

Quand vous ouvrez le coffre , qui est réellement heureux de de vous revoir ?..

e m'attendais pas du tout à cette fin...


Un homme soupçonne sa femme de le tromper..Il arrive chez lui en furie et cherche le gars. Où est-il caché que je le tue !!!

Le
femme lui dit qu'il n'y a personne. Il voit quelqu'un suspendu dans le
vide et qui se tient sur la rampe du balcon. Il se met à lui cogner sur
les doigts...L'homme lâche pas. Il prend le réfrigérateur et lui lance
dessus. Le gars tombe en bas et meurt.

Il arrive au ciel et dit
à St-Pierre: Je nettoyais les fenêtres d'un édifice à logements et je
suis tombé. Je me suis accroché après le balcon et un fou est arrivé en
hurlant et il me cognait dessus pour que je lâche. Il m'a lancé un
réfrigérateur sur la tête et je suis tombée raide mort...

St-Pierre en croit pas ses yeux et dit que le fautif sera puni...

St-Pierre appelle le gars qui suit : Et vous mon ami pourquoi êtes vous ici?

Le gars dit à St-Pierre : Je ne sais pas trop, j'étais caché dans un réfrigérateur et...

attention à vos oreilles

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine
s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ô Monsieur le Curé, c'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.

Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

L'enseignante demande à Serge :
- Il y a trois oiseaux perchés sur une grosse branche. Un chasseur prend son fusil, puis il en tire un. Combien en reste-t-il ?

Serge dit :
- Il n'y en a plus, voyons donc. Les autres sont partis, ils ont eu peur à cause du coup de feu.

La maîtresse dit :
-
Mais non Serge. Trois oiseaux moins un oiseau, on a maintenant deux
oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Un peu plus tard, Serge veut sa revanche et demande à sa maîtresse d'école :
-
Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir. Chacune d'entre elles
a un cornet de crème glacée. L'une lèche son cornet, l'autre suce le
sien et la dernière le croque. Laquelle est mariée ?

La maîtresse répond :
- Je ne sais pas. Celle qui suce ? questionne la maîtresse sans trop savoir.

Serge rétorque :
- Mais non voyons. C'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face à face avec un gros lion. L'explorateur, affolé, dit:
– Ô mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne!
Et le lion répond:
– Mon Dieu, bénissez ce repas!»

Tu es "connectée" ?




PS : la fonction "messages privés" est désactivée